Manual del Perfecto Mamerto Revolufashion.

Daniel Malpica... El Hombre, El Meme, El Mamerto.

Un pequeño manual para ser Mamerto (O Revolu-fashion) , de esos que pululan en Facebook, que escribi para mi amigo Carlos Rocha:

Manual del perfecto Revolufashion 

(no llamémosles mamertos para no ofender a la inmensa minoría):

 1. Deje de bañarse. No bañarse, o en su defecto, no usar desodorante es un grito contra el sistema de opresión que nos obliga a avergonzarnos de nuestra plena corporalidad. El Golpe de ala, chucha o grajo es una protesta antiimperialista que, además, se engarza en la tradición autóctona... o quien ha visto (u olido) a un indígena con olor a Fá o a Axe?

2. Defienda al proletariado. No importa que usted jamás haya trabajado en nada remunerado y todavía viva arrimado con sus papas: USTED es proletariado, aun mas, usted debe ser defensor de la clase obrera (así sea usted un eterno estudiante de la universidad privada o pública -de preferencia publica) y jamás haya siquiera vendido una empanada (vender yerba, old john o canelazo no es trabajo, porque son actividades revolucionarias).

3. Posters del cliChe Guevara. Camisetas del cliChe. Manillas del cliChe (ojala si puede, hechas por internos del patio de la far o del eln de cualquier prisión). Si le preguntan, su inspiración aparte del Che es Silvio Rodríguez. Aun más, debe aprender a tocar la guitarra para rasgar la masa o el unicornio azul a la menor oportunidad.

4. Maxiruanas. Mochila arhuaca o indígena, ojala sucia o en estado de echar a la basura. Si padece de alguna afección que le obliga a usar gafas, Redondas y de metal, y ojala torcidas. Pantalones de pana viejos. Zapatos imitación convers all stars, o botas machita le darán un toque de autenticidad. Muchos papelotes y chapolas.

5. Hágase a un BlackBerry. ¿Qué? ¿Que el BlackBerry es imperialista? Pero ya lo dijo... alguno, hay que luchar con sus propias armas. También una tablet para postear fotos del CliChe, letras de Silvio, apoyo a los indígenas del Cauca, Fotos con Hatta y bandera Palestina porque todos somos palestinos (menos yo, que soy judío). Una cuenta de Facebook con una foto capucho y el nombre "Revolu-accionario kapucho" o algo así (variaciones se admiten). Un Miniportatil también... y si es un mac book, sería lo óptimo.

6. Su lucha es ecologista. Hágase Veganx porque… ¡los derechos animales son nuestros derechos también! (no le importe que las sociedades "comunistas" han sido terribles depredadores del ambiente... eso es una conspiración de la CIA) . Y en ese orden de ideas, La bareta es un arma de lucha que expande la mente. Fume bareta. Vaya al Freud y discuta empiriocriticismo con un buen Creepy en la mano.

7. Hágase poetizo. No importa que no sepa que puta mierda puede ser un verso alejandrino, un endecasílabo o que es la prosodia. Siga a su ídolo Daniel "meme-man" Malpica. Aquí una poesía de imperecedero significado revolucionario de su ídolo, para que se ilustre:

Recorriendo las scimas entre dimensiones, entre los espacios-tiempo

donde los olvidos de la materia,

me encontré múltiples veces a 韓湘子, tocaba una flauta

haciendo que aflorara de la piel una horticultura del universo, tronando

mis folículos en pinturas, partituras del paisaje, ilusiones vivas de algo

más grande e inentendible;

yo, entonces, le decía que se detuviese, que después de tantos eones,

de tantos poemas expansivos e infinidad de visiones frigoríficas

de las estrellas

le tenía miedo a la vida; y él, con su sonrisa de arena, me miraba como

si todo fuera evidente, totalmente orgánico

pero no lo era

Antes de recordar, del primer gran viaje, los poetas nos reuníamos juntitos todos

con los cabellos espeluznados,

tristeando sobre cómo el Planeta no recordaba nuestra juventud

sobre cómo muchos de la manada satelital olvidarían a nuestros niños

En una noche, cuando la luna amanecía detrás de los montes de amatista y las auroras de

alógeno se encendían con las casitas de una ciudad azarosa, un poeta me escribió una frase: “¿has visto sonreír al diablo?”

y mucho después, cuando 韓湘子 me sonreía, sólo supe responderle

con las mismas palabras de aquella ocasión

y él dijo -todo el tiempo

Miles de años posteriores al abismo, en una de las cuevas donde se originó la poesía escrita,

韓湘子 y yo observamos las caricaturas que loquitas develaban su filosofía,

en una acústica, que reactivaría sus partículas incontables veces

“la gente sobre estima el valor de la perfección,

considero sabio que hayas optado el amor”- retumbaba en el eco

y 韓湘子 sonrió característicamente

Cuantas veces tropecé entre senderos cosmogónicos y cuantas veces, guiado por las

estructuras mentales, cometí el equívoco de subirme a los cometas más

artificiales de

celofán

cuantas veces desconocí a 韓湘子 porque yo no era el mismo en cada sitio

pero al final renuncié a lo mundano

para unirme a la orden mandálica de las constelaciones,

al universo como un tejido en la cabeza-venado huichol

Hice muchos poemas que se perdieron como mantarrayas en los mares de asteroides;

le hice el amor a mujeres tierra, agua, aire y fuego

pero por más que buscaba,

el big bang y las demás eras del universo me fueron ajenos hasta que lo conocí a él

韓湘子, durante nuestro último encuentro, hizo sonar la siguiente melodía:

Él morirá y yo también:

el bunjin existe por los caligrafistas.

el bunjin

es la palabra, la poesía vuelta bonsái:

el bonsái es un arte dinámico, vivo, inacabable;

de ahí su condición de inmortal:

yo soy la continuación del universo:

las manos de corteza

la corteza escrita

palabra estelar:

CUAN PROFUNDO SIGNIFICADO!!! y, de cualesquiera manera, si no le entienden, bien los puede vender en el chorro de Quevedo junto con dos barritas de Incienso.

8. Por último, no se gradué. Siga luchando como eterno estudiante. Viva en casa con papa y mama: Usted es quien con su lucha redimirá a la burguesía en que ellos han caído!!! Persevere! Aplace semestres! No importa, lo importante es seguir marchando el día del estudiante revolucionario, repartiendo chapolas y recitando de memoria siglas de cada grupúsculo revolucionario. Pero eso sí... si le ofrecen un puesto en el Distrito o en la administración publica, no lo dude: agárrelo, báñese y córtese el cabello. Y si le invitan en el Puro Centro Democrático, o en el Partido de la U, o el Liberal… Pues no lo dude caramba, que hay es que hacer plata como sea!!!!