Daniel Malpica... El Hombre, El Meme, El Mamerto.
Un pequeño manual para ser
Mamerto (O Revolu-fashion) , de esos que pululan en Facebook, que escribi para
mi amigo Carlos Rocha:
Manual del perfecto Revolufashion
(no llamémosles mamertos para no ofender a la inmensa minoría):
1. Deje de bañarse. No bañarse, o en su
defecto, no usar desodorante es un grito contra el sistema de opresión que nos
obliga a avergonzarnos de nuestra plena corporalidad. El Golpe de ala, chucha o
grajo es una protesta antiimperialista que, además, se engarza en la tradición autóctona...
o quien ha visto (u olido) a un indígena con olor a Fá o a Axe?
2. Defienda al proletariado. No
importa que usted jamás haya trabajado en nada remunerado y todavía viva
arrimado con sus papas: USTED es proletariado, aun mas, usted debe ser defensor
de la clase obrera (así sea usted un eterno estudiante de la universidad
privada o pública -de preferencia publica) y jamás haya siquiera vendido una
empanada (vender yerba, old john o canelazo no es trabajo, porque son
actividades revolucionarias).
3. Posters del cliChe Guevara.
Camisetas del cliChe. Manillas del cliChe (ojala si puede, hechas por internos
del patio de la far o del eln de cualquier prisión). Si le preguntan, su inspiración
aparte del Che es Silvio Rodríguez. Aun más, debe aprender a tocar la guitarra
para rasgar la masa o el unicornio azul a la menor oportunidad.
4. Maxiruanas. Mochila arhuaca o indígena,
ojala sucia o en estado de echar a la basura. Si padece de alguna afección que
le obliga a usar gafas, Redondas y de metal, y ojala torcidas. Pantalones de
pana viejos. Zapatos imitación convers all stars, o botas machita le darán un
toque de autenticidad. Muchos papelotes y chapolas.
5. Hágase a un BlackBerry. ¿Qué?
¿Que el BlackBerry es imperialista? Pero ya lo dijo... alguno, hay que luchar
con sus propias armas. También una tablet para postear fotos del CliChe, letras
de Silvio, apoyo a los indígenas del Cauca, Fotos con Hatta y bandera Palestina
porque todos somos palestinos (menos yo, que soy judío). Una cuenta de Facebook
con una foto capucho y el nombre "Revolu-accionario kapucho" o algo así
(variaciones se admiten). Un Miniportatil también... y si es un mac book, sería
lo óptimo.
6. Su lucha es ecologista. Hágase
Veganx porque… ¡los derechos animales son nuestros derechos también! (no le
importe que las sociedades "comunistas" han sido terribles
depredadores del ambiente... eso es una conspiración de la CIA) . Y en ese
orden de ideas, La bareta es un arma de lucha que expande la mente. Fume
bareta. Vaya al Freud y discuta empiriocriticismo con un buen Creepy en la
mano.
7. Hágase poetizo. No importa que
no sepa que puta mierda puede ser un verso alejandrino, un endecasílabo o que
es la prosodia. Siga a su ídolo Daniel "meme-man" Malpica. Aquí una poesía
de imperecedero significado revolucionario de su ídolo, para que se ilustre:
Recorriendo las scimas entre
dimensiones, entre los espacios-tiempo
donde los olvidos de la
materia,
me encontré múltiples veces a 韓湘子,
tocaba una flauta
haciendo que aflorara de la
piel una horticultura del universo, tronando
mis folículos en pinturas,
partituras del paisaje, ilusiones vivas de algo
más grande e inentendible;
yo, entonces, le decía que se
detuviese, que después de tantos eones,
de tantos poemas expansivos e
infinidad de visiones frigoríficas
de las estrellas
le tenía miedo a la vida; y
él, con su sonrisa de arena, me miraba como
si todo fuera evidente,
totalmente orgánico
pero no lo era
Antes de recordar, del primer
gran viaje, los poetas nos reuníamos juntitos todos
con los cabellos espeluznados,
tristeando sobre cómo el
Planeta no recordaba nuestra juventud
sobre cómo muchos de la manada
satelital olvidarían a nuestros niños
En una noche, cuando la luna
amanecía detrás de los montes de amatista y las auroras de
alógeno se encendían con las
casitas de una ciudad azarosa, un poeta me escribió una frase: “¿has visto
sonreír al diablo?”
y mucho después, cuando 韓湘子
me sonreía, sólo supe responderle
con las mismas palabras de
aquella ocasión
y él dijo -todo el tiempo
Miles de años posteriores al
abismo, en una de las cuevas donde se originó la poesía escrita,
韓湘子 y
yo observamos las caricaturas que loquitas develaban su filosofía,
en una acústica, que
reactivaría sus partículas incontables veces
“la
gente sobre estima el valor de la perfección,
considero sabio que hayas
optado el amor”- retumbaba en el eco
y 韓湘子
sonrió característicamente
Cuantas veces tropecé entre
senderos cosmogónicos y cuantas veces, guiado por las
estructuras mentales, cometí
el equívoco de subirme a los cometas más
artificiales de
celofán
cuantas veces desconocí a 韓湘子
porque yo no era el mismo en cada sitio
pero al final renuncié a lo
mundano
para unirme a la orden
mandálica de las constelaciones,
al universo como un tejido en
la cabeza-venado huichol
Hice muchos poemas que se perdieron
como mantarrayas en los mares de asteroides;
le hice el amor a mujeres
tierra, agua, aire y fuego
pero por más que buscaba,
el big bang y las demás eras
del universo me fueron ajenos hasta que lo conocí a él
韓湘子,
durante nuestro último encuentro, hizo sonar la siguiente melodía:
Él morirá y yo también:
el bunjin existe por los
caligrafistas.
el bunjin
es la palabra, la poesía
vuelta bonsái:
el bonsái es un arte dinámico,
vivo, inacabable;
de ahí su condición de
inmortal:
yo soy la continuación del
universo:
las manos de corteza
la corteza escrita
palabra estelar:
CUAN PROFUNDO SIGNIFICADO!!! y,
de cualesquiera manera, si no le entienden, bien los puede vender en el chorro
de Quevedo junto con dos barritas de Incienso.
8. Por último, no se gradué. Siga
luchando como eterno estudiante. Viva en casa con papa y mama: Usted es quien
con su lucha redimirá a la burguesía en que ellos han caído!!! Persevere!
Aplace semestres! No importa, lo importante es seguir marchando el día del
estudiante revolucionario, repartiendo chapolas y recitando de memoria siglas
de cada grupúsculo revolucionario. Pero eso sí... si le ofrecen un puesto en el
Distrito o en la administración publica, no lo dude: agárrelo, báñese y córtese
el cabello. Y si le invitan en el Puro Centro Democrático, o en el Partido de
la U, o el Liberal… Pues no lo dude caramba, que hay es que hacer plata como
sea!!!!
